Отправлено: 25.04.10 13:52. Заголовок: Юморок :)))

ИЗ ЖЖ ИСЛАНДСКОЙ ДЕВУШКИ
Привет! Меня зовут Гудмундур-Сольвейг Сигурдсдоттир, а моего приятеля Дагур Бергторусон Гудмундссон. Мы решили посмотреть на вулкан Эйяфьйатлайокудль. Из Сейдаруксроукюр поехали в Мирдальсйёкюдль, Снайфедльсйёкюдль, потом через Харбнафьордур в Брюнхоульфскирья и Каульдвафельсстадюр, мимо Хваннадальсхнукюр и Ватнайекюдль, потом в Тунгнафеллсёкюдль, Стиккисхоульмур, Нескаупстадур, Фаскудфьордур, Альдейярфосс, Керлингарфьоль и Мюрдальстйокуль.

Приехали. Вулкан как вулкан.

 Отправлено: 14.08.10 12:58. Заголовок: karasik пишет: Оказ..

karasik пишет:

цитата:

Оказалось, что это стандарт..... КОРОВЫ!!!!! Шутки такие у финов.

 Отправлено: 17.08.10 18:16. Заголовок: http://s002.radikal...

 Отправлено: 17.08.10 18:50. Заголовок: Какая прелесть! htt..

Какая прелесть!

 Отправлено: 08.09.10 14:47. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 08.09.10 18:54. Заголовок: Аннетт я смеялась, к..

Аннетт я смеялась, когда мне про выходку Грегора рассказали Он очень приятный и веселый человек, но вот такого я от него не ожидала, ну эмоции.....

 Отправлено: 08.09.10 19:23. Заголовок: да...приятный ... да..

да...приятный ... даже очень
Но после Риги ему запретили участвовать в выставках ранга СACIB в течении 2 лет

 Отправлено: 08.09.10 20:46. Заголовок: lori а ну да помню -..

lori а ну да помню - это же САМ Грегор Ничего, два года быстро пройдут, тем более, что 10 месяцев ужо пролетело

 Отправлено: 10.09.10 23:53. Заголовок: НЕДЕЛЯ ИЗ ЖИЗНИ ЖЕНС..

НЕДЕЛЯ ИЗ ЖИЗНИ ЖЕНСКОГО ЖЕЛУДКА развернуть
...
Понедельник. Утро.
Так-ак... Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще... А вот я тебе
сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
День.
Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну
нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ... нет уж, красавица, засунь свой кефирчик
себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Вечер.
ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!
Ночь.
Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну
давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой...

Вторник. Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло
ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской...
День.
Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу: из задницы еще так просто никто не возвращался.
Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер.
Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина...
Ночь.
А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле: с корочкой золотистой... и со сметанкой... или вот, грибы. Очень
вкусно можно пожарить... бурллл...

Среда.
Утро.
Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее... бу-
урллл...
День.
Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер.
От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
Ночь.
Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два
голоса журчали от удовольствия... Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!

Четверг.
Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит... А где положенный
мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел...
День.
Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
Вечер.
Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой,
осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь.
Эти дувацкие сливы - фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами
с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один...

Пятница.
Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро.
С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей...
Обед.
Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя...
Вечер.
Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали... Тихо! Он ей
сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло!
Сейчас я буду жрать!!!
Поздний вечер.
Нууу.. бурлл... чтто-то во мне понамешшшл-ла... Эт-то у нас ч-что? Грибы...а эта... ик! Мартини... бу-бурллл...о, водочка... уважаю...
Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!...
Ночь.
Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает... О,
минералочка, заходи... мы как раз на диете.

 Отправлено: 13.09.10 20:46. Заголовок: Великий руский язык ..

Великий руский язык

Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).

В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.

В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от
станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по
полторы на человека.

ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

Лифт вниз не поднимает.

Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!

Молодой порядочный массажист выезжает на дом.

Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.

Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

Приглашаются грузчики для интересной работы.

Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".

Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.

Продается русский голубой кот. Без документов.

Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

Продаются три поросенка, все разного пола.

Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

Ресторан не работает, официантки все распущенные.

Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти.

 Отправлено: 15.09.10 00:08. Заголовок: откуда берутся дети?..

 Отправлено: 15.09.10 00:10. Заголовок: Дневник одного пингв..

Дневник одного пингвина

Понедельник.
Сегодня совсем тепло, всего минус десять. Утром на берегу высадились две группы людей. Что-то строят, кажется, зимовки. Те, что победнее одеты, часто вспоминают чью-то маму и стреляют у своих соседей сигареты.

Вторник.
Сегодня в наше стадо приходили гости. Называли себя немцами и угощали нас бананами. Вкусно.

Среда.
Вчера вечером наше стадо посетили русские. Угощали огненной водой и называли нас чукчами. После третьего стакана я упал клювом в сугроб. Утром обнаружил, что мои глаза смотрят в разные стороны. Может быть, бананов переел?

Четверг.
Ходил к русским. Человек в медвежьей шубе показал рукой в сторону немцев и сказал: "Тащи бананы, чукча, тогда налью". Его зовут Костя. Очень душевная личность. На этот раз я спал в сугробе вместе с ним.

Воскресенье.
Немцы дают бананы все неохотнее.

Вторник.
Вчера немцы не дали бананов совсем. Я спёр у них какую-то железяку с проводами и притащил Косте. Он сказал, что чукча молодец, и налил мне стакан спирта. Потом пили ещё, за удачный бизнес. В сугроб спать не пошли: Костя заснул за столом, а я так и не смог добраться до двери.

Среда.
Сегодня немцы приходили к русским и требовали вернуть антенну. Костя сказал им по-русски: "Банан вам, а не антенну!". Немцы банан не взяли и ушли с пустыми руками.
Вечером немцы приходили с обыском в наше стадо. Искали меня, чтобы снять шкуру. Ну ни фига себе налоги на бизнесменов!..


Четверг.
Ночью, когда все спали, перекатил на зимовье русских все немецкие бочки с соляркой. У немцев поднялась паника. Здоровый рыжий немец стрелял из ружья и кричал: "Руссишен чукча - партизан!". Дурак! Нечего было бананы жалеть!

Пятница.
Немцы сидят без топлива и без рации. Сегодня немного похолодало (минус сорок), и они согласились сесть за стол переговоров.
Я теперь живу в комнате Кости. Он говорит, что бизнесмену нужна крыша.

Суббота.
Переговоры идут второй день. Немцы называют меня "русский мафиози". Оказывается, все их бочки с соляркой были помечены. Костя предъявил немцам документы, по которым все их бочки были взяты в качестве трофеев ещё в 1945 году во время прорыва танковой дивизии генерала Мирошниченко к городу Шпандау.

Воскресенье.
Русские продали немцам бочку солярки за десять тысяч марок и три ящика бананов. Что ни говори, бананы - классный закусон!
Воспользовавшись пургой, пошёл к немцам и перекатил бочку назад. Зачем - не знаю. Наверно, из принципа.

Понедельник.
Русские вернули немцам бочку за какую-то несчастную тысячу марок и бутылку вина. Господи, какую же гадость пьют эти немцы!

Среда.
Русские требуют за солярку рубли, а у немцев только марки. Костя организовал валютную биржу. Курс марки сразу стал падать. Сегодня за один рубль можно купить 17 657 марок.

Суббота.
Немцы просят солярку в кредит. Костя обещал подумать, а пока предложил им гуманитарную помощь - один стакан солярки в день. Мне объяснил, что эта гуманная акция поднимет наш престиж. М-да... Мудрёная это штука - бизнес.

Воскресенье.
Немецкие женщины просятся к нам на заработки. Их можно понять: у нас тепло и очень весело. А теперь, кажется, будет ещё веселее.

Понедельник.
Костя заявил, что у немцев нет демократии. И он совершенно прав! У немецкого начальника отвратительнейшая физиономия. Да и вообще он такой жмот: за лишний миллион марок удавиться готов.

Вторник.
Костя не удосужился объяснить немцам, как строить демократию, и они дерутся уже второй день. А мы смотрим. Интересно! Я сегодня поставил на рыжего триста тысяч марок, но беднягу в самом начале драки стукнули табуреткой по голове. Рыжий упал носом в сугроб. В дальнейшем строительстве демократии он не участвовал.

Среда.
Да здравствует бизнес! Курс рубля всё растёт. Мне выделили отдельный кабинет и охрану. Что поделаешь, немцы довольно дикий народ: бродят возле нашей территории с топорами. Ага, жди, так я и выйду без охраны!

Пятница.
Костя показал мне расписку рыжего. Теперь мой друг владеет фамильным замком барона Шнапса и его окрестностями. Сам рыжий возражал против такой приватизации, но его товарищи показали ему табуретку - и рыжий быстро согласился.

Среда.
Зимовка подходит к концу. А жаль! Вполне возможно, что у немцев еще осталась парочка-другая фамильных фирм и банков.
Костя уговаривает меня ехать с ним в Россию. Говорит, что именно сейчас его стране нужны такие честные бизнесмены, как я.

Без даты.
Прощай, Антарктида! Говорят, в России много работы. Костя сказал, что рядом с Россией живут не только немцы, но и много разных других народов. Это хорошо. Потому что немцы слишком хорошо меня знают. А с остальными нам только предстоит познакомиться.
Ре-е-е-бята-а!.. Я к вам иду!..

 Отправлено: 15.09.10 16:03. Заголовок: круассанчик пишет: ..

круассанчик пишет:

цитата:

Дневник одного пингвина

Круассанчик, я валялась под столом со смеху, представив это в красках!
Ну нельзя же так в рабочее-то время!!!

 Отправлено: 15.09.10 17:50. Заголовок: про пингвина действи..

про пингвина действительно умора ))))))

 Отправлено: 17.09.10 10:24. Заголовок: :sm38: ..

 Отправлено: 17.09.10 10:45. Заголовок: смешные замечания в ..

смешные замечания в школьных дневниках
Дата: Пт, 19 Фев 2010 12:06:41
Ув. родители! Подстригите своего ребёнка. Хочется посмотреть ему в глаза.

Весь урок играл на принесённом из дома компьютере. А мне не дал!

Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить!

Эй там! Алло! Чё с деньгами на завтраки?

Принести по 100 рублей на взятку зав. гороно.

Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми.

Ваш сын оказался дочерью. Обратите на это внимание.

Hа уроке химии прожигал жизнь.

Играл на уроке в карты. Hе умеет подсчитывать висты.

Ваш ребёнок пропустил субботнюю дискотеку! Разберитесь!

Математика - 1 Химия - 1 Русский язык - 1 География - 1 ИТОГО: 4 (хорошо)

Житие отрока на уроке Закона Божия препогано вельми. Исторгнул ядра из бумаги жёваной скрозь трубу пластмассову, через что дьяк сделался калечен и слеп. Я изгнал беса из класса. Прошу произвести усекновение сукина сына по заду хворостиною, лишить трапезы и кино, али бить челом об стену!

Курил благовония в туалете.

Курил в карцере.

Обратите внимание на внешний вид вашего сына. Брюки вечно наглажены, причёсан аккуратно, ногти подстрижены. Откуда это чистоплюйство?!

Курил в учительской.

Помыл пол в классе шалью завуча.

Ваш сын видел в гробу десятичные логарифмы.

Обратите внимание на внешний вид дочери. Черное с зелёным уже не носят, линию талии надо опустить! Запретите дочери обуживать рукав!

Принес водки, сорвал педсовет.

Кидались бананами на уроке географии.

Тов. родители, ваш сын выпрыгнул в окно вслед за своим бычком, выкинутым однокласницей. Прошу принять меры, а именно привязывать его бычки к рукам ниткой!

Бегали на уроке физкультуры!

Избил учителя до полусмерти!

Тов.родители, ваш сын издаёт странные звуки с запахом на уроке математики.

В дневнике семиклассницы: Пришла в школу без сменки и нетрезвая!

Во время урока ботаники у вашей дочери под партой обнаружен Эйдельман!

На перемене кидался кактусом и тряпкой!

Разговаривал на русском языке!

Щеткой для подметания верстака причёсывал одноклассника, примите меры.

Пытался сломать тиски!

Кувыркалась без мата. Родители, примите меры!

Мстил на уроке однокласснику.

Зверски мучил товарища!

Ударил товарища портфелем по голове. Тов. родители! У Вашего сына слишком тяжёлый портфель, проследите за отсутствием лишних книг!

Мешает вести урок собственным мнением.

Разрисовала всю парту и ботинки соседа.

Кидалась сырками в потолок.

Подбила класс съесть коллекцию семян в кабинете биологии!

На уроке не слушает, просто ляжет на парту и лежит.

Родители, обратите внимание! Ребенок морально пуст!

Дрался на линейках с учителем!

Позволял на себя лаять.

Тов. родители! Научите вашего ребёнка прыгать через козла! Ваш ребёнок боится козла больше, чем меня. Физрук.

Выл на уроке.

Уронил Смирнова вместе со стулом.

Плевался в открытое окно на уроке химии.

Выкинул стул из окна.

Умышленно портил воздух в классе.

Гудит на уроке!

Подводит команду товарища (на физ-ре)

Показывает комбинацию из трёх пальцев (на физ-ре)

Гонялась за мальчиками по коридору со шваброй!

Два за поведение. Ударила мальчика по голове двумя конструкторами.

Устроил гонку в классе.

Даша и Оксана нарисовали карты и играли в них. Примите меры!

Не явилась на диктант, каталась на горке!

Ломал вилку в столовой.

Сидел без формы в раздевалке у девочек.

На уроке математики толкала в проход соседа по парте.

Лазила по стульям с мальчиками на уроке ритмики.

Хрюкает на уроке.

Веселится на уроке. Требует купить ей ручку-самописку!

Разбил плафон валенком.

Уронил горшок с цветком на завуча. Завуч.

Подралась с одноклассником в женском туалете!

Опаздывает на уроки - сидит в туалете!

Выходил на улицу через окно.

Не знает где левая нога.

Hе по-человечески сидел на стуле.

Пугал малышей жевательной pезинкой.

Весь урок не вылезал из портфеля.

Высморкался в рисунок товарища.

Сидит на диванах.

Поет на уроках, мотивируя тем, что хочет стать оперной певицей.

Разговаривала (около 55 замечаниий в одном дневнике за 4 класс)

Не показывает учителю тетрадь по чистописанию!

Расписалась за родителей в дневнике!

Громко разговаривает и отталкивает детей.

Игралась на уроке с лупой!

Пришел на урок физкультуры без трусов.

На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте деньги ребёнку на завтрак!

Списывал у двоечника.

Двусмысленно смотрит на доску.

Огрызался вместе с учителем.

Написал на парте нецензурное слово в честь одноклассницы. Дёргал за косички учеников начальных классов.

 Отправлено: 17.09.10 10:50. Заголовок: Смешные пёрлы из кон..

Смешные пёрлы из контрольных работ по биологии
Дата: Пт, 19 Фев 2010 11:55:26
Крысы - главные разносчики инфекций, тем более что они часто врываются в нашу жизнь...

Некоторые животные (например, коровы) вскармливают только что рождённых телят помётом (своим или родственников). Так от коровы к телёнку переходят полезные бактерии...

Нельзя использовать реку, особенно водопады, в качестве туалета...

Если какой-нибудь наркоман воткнул в куст шприц и ушёл, тогда куст будет давать плоды, то они тоже будут заражённые...

При разговоре, когда кто-то чихнёт, кашлянет или плюнет в тебя, то он заражает тебя опасными аж жуть бактериями...

Если человек заразится от какого-либо животного, он будет иметь все повадки этого животного...

Все мы умрём и не будем размножаться.

За три дня от одного человека заражается полстраны...

У животных есть свои докторы - трупоеды...

Это либо эпидемия, либо эпизоотия, либо эфиопия...

Во-первых, нужно надеть антизаразный костюм. Далее придётся пойти на жертвы...

Или в их село или деревню чисто случайно забрёл вирус.

Волнистые попугайчики имеют плохую ориентацию, т.к. часто они бывают голубые...

Глядя на попугаев, воробьи размножаются чаще, у воробьёв летом брачный период и им всё равно, какого птица окраса, главное - приблизительно одного размера...

Самцы коалы питаются одним видом пищи, доказывая тем самым самкам свою преданность...

Животные, которые ведут одиночный образ жизни, размножаются делением клеток.

Семьи скворцов строят скворечники...

Ежики не могут жить вместе потому что им не хватает воздуха, у них увеличивается пульс и они умирают...

Ежики не могут иметь многих питомцев - они начинают потихоньку умерать...

Рак-отшельник живёт в одиночестве. Он против брака....

Использовать запах - это самое простое, беззаботное размножение...

Не надо ничего строить для своей супруги. Не надо приносить всякие корма и т.п.

Преимущества полового размножения - далёкий радиус действия...

Практически не возникает трудностей при том размножении, которое происходит в самой природе, т.к. оно обыденно, как таяние снега......

У норных и малоподвижных животных (слонов, носорогов, тигров, черепах) сортир в конце туннеля...

Чисто вороньи стаи поют не так красиво...

Попугаи становятся предводителями, т.к. считают себя самыми умными...

Пальцы не были частью крыла, а являлись нечтом отдельным...

У змей наблюдается полная редукция, т.к. змеи - рептилии, то у них общий передок, а значит они потеряли конечности в процессе эволюции...

Львы это единственные кошки которые живут...

Коала - тихое, мирное, доброе вещество...

Например, в зоне реактивного заражения на Чернобыльской АЭС сейчас рождаются двухголовые барабаны...

Если бы кошка имела 2 головы, пришлось бы вылизывать обе...

Мутанты возникают не на пустом месте. Во всём виноват человек. Каждый неправильный шаг, движение, расчёт и все, планету населяют мутанты. Возможно простой заяц, это тоже мутант. А возможно, что действуют радиоактивные лучи (ультрафиолетовые)...

Есть опасная рыба-сом. Она всеми силами пытается засосать свою жертву, и ей это нередко удаётся...

Мышь, бегущая к своей норке оставляет следы мочи. Птица-хищник не только чует, но и видит отражённую мочу ультрафиолетовым светом...

Между лемурами устраиваются бои по запаху: кто первее и больше измажет врага, тот и победил...

При морозах, извините, под -40 у овец рога заледенеют и отвалятся... а у них они один раз за всю жизнь...

Животные, рождающиеся зимой, могут лучше понять жизнь...

В наше время в некоторых странах катастрофически не хватает лягушек и улиток. Со временем можно завести несколько прудов и торговать с заграничными товарищами...

Жук-скоропей...

Мир наполнен насекомыми-медведками...

Муха в течение трёх дней летела на это варенье...

Реснитчатые черви не могут быть больше 100 грамм, так как не будут удерживаться на глазах человека...

Простейшие - это организмы, которые видны только в микроскоп, поэтому их не существует в природе...

Чтобы убрать вшей, пользуются шампунями, которые не помогают никогда...

Бабочка откладывает по одному яйцу в каждое яблоко, чтобы каждому вылупившемуся червячку были достаточные условия проживания, это явление называется инстинкт проживания.Каждый червячок в своём яблоке хозяин...

Некоторые жить не могут без конкуренции, только ради неё и живут...

У насекомых 6 лап, в каждую - по бутылке водки, а крыльями - лететь...

Отходы жизнедеятельности и экскременты можно съесть обратно...

 Отправлено: 17.09.10 14:38. Заголовок: Игорь Иртеньев Жен..

Игорь Иртеньев

Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов набитые дуры.

Сорок процентов из них - психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остaтке,
Да и из этих-то выбрать не просто.

Тамара Панферова: Oтвет Иртеньеву

Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.

Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.

Эрнст: Ответ Иртеньеву и Панферовой

Сорок процентов из тех, что в колготках
Неравнодушны к любителям водки.
Любят порой голубых психопатки,
Правда у них с головой не в порядке.

Дуры всегда импотентов жалели
А идиоток придурки хотели.
В сумме, конечно же, нас сто процентов:
Дур, идиоток, козлов, импотентов

Виктор Бичев: ответ всем троим

Сорок процентов из женщин артистки
С ними иметь надо крепкие нервы
Десять процентов из них феминистки
А половина - обычные стервы

Что ж предпринять мужикам при бородках
Если проценты тут вышли такие?
Что-то из двух: иль довериться водке,
Или всем скопом пойти в голубые. )))))))

<\/u><\/a>

 Отправлено: 17.09.10 14:43. Заголовок: Виктор Бичев: Что-т..

Виктор Бичев:

цитата:

Что-то из двух: иль довериться водке, Или всем скопом пойти в голубые. )))))))

Ну и альтернатива

 Отправлено: 17.09.10 15:53. Заголовок: да ладно Татьяна - а..

да ладно Татьяна - альтернатива...
Наташ, классные стишки, прям про жизнь - голубоватые мальчики, психопатизированные дамы

 Отправлено: 17.09.10 19:43. Заголовок: нда - последний самы..

нда - последний самый ответ мне не попадался - респект и уважуха Бичеву. Впрочем, тему можно развивать бесконечно